先日、ある駅で友人と待ち合わせをしている時、
いきなり人に声をかけられました。
後ろの方から声がして
「誰かと待ち合わせですか？」
と。
振り返ると、３０代半ばから後半くらいの男性。
髪は乱れて、ヨレヨレのスーツにメタボ体型な人。
（私も思いっきりメタボだけれど。（苦笑））
私が
「はっ？」
とびっくりしていると
「なんでもありません。」
と去っていきました。
これってナンパだったのでしょうか？
で、もっと若い子だと思ったらおばさんだったんで
びっくりしたのかも。（苦笑）
まぁ、お願いされてもごめんなさいな感じの人でしたけれど。
その後、少し遅れてきた友達に
「遅いから変な人に声かけられちゃったじゃん！」
と話すと、大笑いされました。
やはり、オリエンタルチョコレートののりかさんのようには
いかないのですね。
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昨晩の１時前、彼から電話がありました。
それが、昨日に限っては音を消して寝ていて
気付きませんでした。
朝起きて携帯電話を見たら「着信あり」と表示。
出られなかった自分に落ち込み。
ここのところきっと忙しかったのでしょう。
珍しく６日も連絡が無く、
それでもこちらからメールの催促をしてはいけないと
ずっとずっと我慢していました。
たぶん彼も私の気持ちを察してくれて電話をくれたのだと思います。
それなのに出られなかった私。
彼が残してくれた一言の伝言を何度も繰り返し聞きながら
涙がこぼれています。
この元気の無さは何なのかと考えましたが
ひとつ思い当たるものがありました。
それが何かは書けないのですけれども。（苦笑）
もう少し、あと２週間くらい経てば元気になれると思います。
私は彼への想いを少し抑えています。
もしもそれを全部彼にぶつけてしまったら
きっと重荷になってしまうから。
どこまで自分の気持ちを彼に伝えていいのか、
彼に負担にならないのか、
彼との関係を心地よく続けて行くには
きっとこの方がいいのだろうと思っています。
こんなに愛しいと思い、好きで好きでたまらなく思い涙を流し。。。
でもきっと、彼は私の泣き顔は見たくないでしょう。
もっと笑っていなくっちゃ！
仕事が終わらずに残業中。
定時を過ぎているからちょっと自由に出来ます。
久し振りにDREAMS COME TRUEのDVDをかけ
音楽を流しながらの仕事。
昨年のワンダーランドのDVD。
仕事がはかどるかと思っていたら逆効果？
彼とのいろんな楽しかった事を思い出しちゃって
泣きそうになっています。
とうとう明日から仕事が１１連休。
日頃の疲れを取るためにはゆっくりすればいいのでしょうけれど、
日常から逃避したくて、ちょっとでいいからどこかへ行きたい。
彼とのメールのやり取りも、休日はきっと難しいでしょう。
せめて、夫と一緒に過ごすことが出来ればいいのですが、
夫の予定もわからず、何も計画出来ず。
時間があればＰＣ繋いで書き込みたいけれど、
この調子ではただの愚痴吐き出し場所になるだけみたい。
とりあえず、目の前にある山積みの仕事を
なんとか終わらせることに専念します。
昨日の夜中、飲み会後の彼から電話がありました。
酔うと饒舌になる彼。
とても楽しそうな声に、久し振りに私も笑ったような気がします。
家に着く少し前、先日手に入れた電マの話になりました。
そしてそのまま・・・
眠いのに眠れず涙がこぼれています。
一人では広すぎるダブルサイズのベッドの中で。
また、寂しさを紛らわすために食べ過ぎてしまいました。
何も解決しないのはわかっているのに。
自分に甘えてる私。
やっぱりだめかも。
ここのところずーっとダメダメモード。
それでもエロな私は健在なようで
ひとりＨはちゃんと（？）してしまう。
温もりが欲しい。
肌を合わせたい。
一人はイヤ。
我が儘な私。
こんなことじゃきっと嫌われちゃう。
彼にも、夫にも。
訳もなく涙がこぼれます。
ここのところ少しボーッとしています。
何もやる気が起きないというか・・・。
このやる気の無さはいったいどこからくるのでしょうか？
５月病？
この週末からのＧＷ、私は１１連休なのですが
なぁ～んにも予定無し。
本当は入れたいのですが、夫が嫌だと言うので
何も計画していません。
このまま、あっと言う間に終わってしまいそうな気がします。
はぁ～、つまんないな。
アナタと巡り会えたこと、とても幸せに感じています。
今、私の人生に貴重な時間を与えてくれている。
アナタがいなかったら、こんなに毎日頑張れていないかも。
遠くてなかなか会えないのは辛いけれど
でもその分、会えたときにはいっぱいいっぱい愛し合える気がします。
それにその距離を、アナタは自分の出来る範囲で縮めていてくれる。
精一杯してくれているのがわかるから、私も頑張れる。
お付き合いを始めて１年ちょっとだけれど
私は今でも会う度にアナタが好きになっていきます。
どんどん好きになるの。
私は何かアナタの役に立てているでしょうか？
迷惑をかけていないでしょうか？
私に出来ることがあるなら、なんでも言って下さいね。
私は今、本当に幸せです。
どうもありがとう。
今朝の体重
先週より＋０．５ｋｇ
今年の初めより－０．５ｋｇ
ずーっと変化無く横ばい状態。
少しずつ運動をしているものの、
ストレスからの食料摂取の方が勝っている様子。
でも今、私は何をどうしたいのか、
今の状態をどうすればこのストレスが改善されるのか、
わからないでいます。
ただ、このブログに思ったことを書き発散し、
皆様からのコメントや、
彼からのメールに癒されていることは間違いありません。
２０年以上ぶりに前髪を伸ばしていました。
確か昨年の夏過ぎ頃から切っていなかったと思います。
前髪を伸ばしたら、少し大人っぽくなるかなと思ったのですが
どうも評判が悪く重たく見えるようです。
夫には
「それ、どうにかなんないの？」
と言われ、彼にも今ひとつの評判でした。
女性には何も言われないのですが、
なぜか男性には不評の髪型。
明日、切りに行こうと思います。
正直、自分でも収拾がつかなくなっていましたから。（苦笑）
私は生きている。
今こうして、この瞬間も。
生きているから、夫と喧嘩もするし、
彼と知り合うことも出来ました。
人には逆らえない運命がある。
嬉しいことも、悲しいことも。
だから、今を大切に。
みんな、ありがとう。
昨晩、彼の声が聞きたくてメールを送りました。
もし時間があるのなら電話をしたいと。
そのまま連絡がないまま私は眠ってしまいました。
夜中の１時過ぎ、携帯電話が彼のメールを受信しました。
いつもはサイレントモードにしているので気付かないのですが、
昨晩は彼からのコールがあるかもしれないと
そのままにして忘れていたのです。
彼のメールは他の人と違う音が鳴るようにしてあります。
ですから、私はすぐに気が付き飛び起きました。
「まだ職場で仕事をしています。おやすみ。」
との内容でした。
もう夜中なのに、大変だなと思いつつ
もし大丈夫だったら声を聞かせて欲しいとお願いのメールをしました。
そして、少しだったらいいと許してもらえたので、私はすぐにかけました。
やはりとても疲れている声。
夜中まで仕事をしているのだから当然のことでしょう。
私は彼の声を聞き元気をもらえましたが
私から彼には何もしてあげられず、なんとももどかしい感じ。
今日一日頑張って、週末はゆっくり休めますように。
もし近くにいるのなら、会ってマッサージでもしてあげられるのに。
何か、何か彼のためになることは無いでしょうか。。。
先日、毎日１００円玉を入れている貯金箱がいっぱいになったので
蓋を開け中身を取り出しました。
そして、彼と一緒に作った口座へ入金。
残高を確認したら、１０円でしたけれど利息が付いていました。
あれ？１円だったかしら？
でも、それだけで嬉しくなっちゃった私。
いっぱい貯まったら、贅沢な旅行でもいいかも♪
いつも夜にメールをくれることが多い彼。
今日は珍しくおはようメールが届きました。
それだけで心がウキウキしている私。
私、バカですね。
単純ですね。
実家から持ってきたピアノ。
15年ぶりに調律し、綺麗になりました。
弾いてあげたくても動かない指。
夫には
「こんなとこに置いたら邪魔だろ！」
と嫌がられかわいそう。
また少しでも弾けるようにと、毎日ちょっとだけど
鍵盤を叩いています。
昨日、なぜだかなかなか眠れず
布団に入ったもののウトウトしたままずっと起きていました。
気が付けば３時。
いけない！寝ないと仕事に差し支える。
そう思うと余計に目がさえるような気がして。。。
結局、ＰＣの電源を入れブログのコメントに返事をして
その後はいつの間にか眠っていました。
でもやっぱり今日は眠いです。
仕事終わったら早く帰って休みます。
今朝の体重
先週より－０．５ｋｇ
今年の初めより－１ｋｇ
少し運動を再開したのが良かったのでしょうか。
やはりちょっとでも数字が減っているのは嬉しいです。
もっと頑張らなくては。
なんだろう。
意味もなく涙がこぼれます。
まだ眠いな。
彼の腕枕で眠りたい。
彼はまだ夢の中かしら。
さて、起きないと仕事に間に合わなくなります。
彼は少し方言を話します。
今までそちらの方に知り合いがいませんでしたから
ほとんど聞いたことが無く、
私の耳にはとても新鮮に聞こえます。
その言葉はとても優しく私の中に入ってきます。
柔らかい感じの方言なのです。
彼の声が丸くて柔らかいせいもあるのでしょうが
その両方の効果が上手く併せられているのか、
波立つ私の心も穏やかになれます。
特に、何かを質問される時の語尾に特徴があり
その言い方が一番好き。
なんだか不思議。
世界から見たら狭い日本なのでしょうけれど
こうして言葉を聞いただけでも
広いんだなぁって感じたり。
でもそれって、彼と私の距離が遠いと言うことでもあるのですよね。
お昼休み、自分の机で食事をしていたら
突然悲しくなって涙がこぼれてきました。
他の人達に見つからないように涙を拭き
今こうして何かを書いたら落ち着くかと・・・。
一つ言えることは、やはり寂しいのでしょう。
先週、夫がいた時にはそれなりに家事などやることはいっぱいあったけれど
一人じゃないことを感じられ、とても楽しく過ごせたのです。
ずっと一緒にいれば一人になりたいと思うのに、
一人でいれば寂しいと感じる。
自分勝手な私。
少し心が不安定になりかけています。
理由はわからないのだけれど。
そのストレスをどうにかしたくて、つい食べ物を口に入れてしまう私。
普段はお菓子なんてほとんど食べないくせに
コンビニで買ってみたり。
そうすると今度は、いけないことをしたと思って
翌日は極端に摂取する食料を減らしたり。
・・・悪循環？
ダイエットにはほど遠く、来週はきっと体重が増えていることでしょう。
あぁ、お腹空いてきちゃった。
ＧＷの彼の予定を聞いていたのですが
残念ながら今年は会うのは無理そう。
そうなると、あの長い休みをどうやって過ごしたらいいか
今から考えると不安になります。
夫に旅行の提案をしたのですが
面倒くさがってどこへも行ってはくれません。
私、日常から離れるためにどこかへ行きたいのですが、
１人で行ってくればいいだろ！と言われるだけ。
私は夫と行きたいのに。。。
近くのホテルでもいいから、泊まりに行きませんか？
そう言えば、お金がもったいないと言われてしまいます。
いろいろ考えれば、ただ私と２人でどこかへ行くのが嫌で
そんな理由を言っているのかもしれないと・・・。
一日一通でもいい。
ＧＷ中にも彼から連絡がありますように。
「おはよう」「おやすみ」の一言だけでいいのだから。
体の中に小さな火が点いたまま落ち着かない私。
さっきから仕事をしながらも、ネットでいやらしいサイトを見たり、読んだり。
セックスしたいです。
ドロドロに乱れながら。
１年前の自分の記事を読み返していました。
そう言えば、月末のＧＷ最初に彼の街へ泊まりに行ったのでした。
もしも、今年も彼の予定が空いているのなら
また泊まりに行きたいとお願いをしてみました。
急なことですし、ＧＷですし、無理ではなければのことですけれど。
彼と、時間を気にせず愛し合いたい。。。
先日の空港でのキスで、私の体に火が点いてしまったようです。
