彼とのメールのやり取り、
ここのところ、以前よりは少なくなっていました。
彼、優しいから、私から送れば
必ず返事をくれます。
だから、忙しかったりしたらいけないと思って
送らずに我慢していました。
でも、やっぱり好きなんだもの。
パソコンの中でしかあなたを感じられないから、
メールのやり取りでしか繋がっていられないから、
もう少しだけ、メールを送りたいとお願いをしました。
もしそれが彼にとって迷惑になるなら、
私は今のままでいいです。
もっとお話ししたいと思うのは、
きっと私のワガママ。
あなたの重荷にはなりたくないから、
あなたの一番いいと思う状態で構わない。
ごめんなさい、変なお願いをしました。
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普段、夫の前では自分を出せない私。
いっぱい我慢をしていると思う。
なぜそこまでするのかと言う人もいるけれど
私の中では、まだ我慢できる範囲。
それでも・・・
心や体がどうしても寂しくてやりきれないとき、
なぜか以前お会いした人達からのお誘いがあります。
「元気にしている？また飲みに行かない？」
「○○だよ、覚えてる？エッチしよ！」
やんわりと誘ってくる人もいれば、
ストレートな人もいます。
なんとなく同じような時期に集中するのは
皆、同じようなときに寂しくなるのかな。
正直な話、何度か心が揺らいだことはあります。
でもでも、もしその時に誰かと会ってＨしたら
その瞬間は満足するかもしれないけれど、
後からもの凄く後悔すると思うんです。
それを考えると、どうしても他の人に会う気にならないのです。
火照りは自分で抑えるとして、
次に彼に会うときまで、じっと我慢。
その方がきっと、きっと感動も大きいもの。
ね、そうでしょ？
昨晩は少し感傷的になりすぎてました。
ベッドの中でぽろぽろと涙がこぼれたまま
いつの間にか眠ってしまった私。
今朝はひどい顔。
瞼がぼーっと膨れてる。
こんな顔、彼に見せられないじゃない！
さぁ、前を向いて頑張らなくちゃ。
あなた、私頑張るよ。
大丈夫だからね。
夫が出かけて一人の夜。
彼の事を思い出し、なんだかセンチメンタルに…。
やっぱり、大好き。
3年前に初めて会った時から、変わらない気持ち。
遠くてなかなか会えないけど、
お互いが思う気持ちがあれば
この時間と距離は埋められる。
私はそう信じたい。
記憶の中で彼を感じ、私はこれからも頑張る。
彼がいてくれるから、日々頑張れる。
あなた、ありがとう。
家の近くにある桜の木も、花がちらほらと咲き始めたかと思ったのに
まるで冬のような寒さ。
寒いのが好きな私はいいけれど、
寒がりな彼にはきっと辛いことでしょう。
私が全身で温めてあげたい。。。
ある日、仕事をしていたら携帯電話にメールの着信。
手に取ってみると、彼の名前。
携帯電話にメールが来るなんて、珍しい！
昼間のメールも珍しいこと。
彼の仕事のことでほんの2～3度ですけれど
メールのやり取り。
午前中の出来事でしたので、
その日は一日中いい気分で、ルンルンしていました。
だって、昼間に彼を感じられることは
珍しいんですもの。
それに、そのメールを送っている瞬間は、
少なくとも私のことを考えてくれているってことでしょ。
それだけで幸せになれました。
思いがけない時間のメールが
こんなにハッピーになれて、元気になれるとは
自分でもビックリしました。
こんなビックリなら、いつでも大歓迎です♪
約2年前から行き始めた、顔のシェービングとマッサージ。
最初は、2～3ヶ月に一度だったのが
最近は月一の自分へのご褒美になりました。
暖かい部屋で横になり目をつぶっていると
必ず眠ってしまいます。
今回なんて、いつ眠ってしまったのか、
気が付いたらほぼ終わりの頃。
イビキをかいていなきゃいいんだけれど・・・。（苦笑）
おかげで今は、お肌がツルツルのモチモチです。
帰宅後、夫に、
「ねえねえ、触ってみて。ツルツルだから。」
と言ったら、
「やだね、気持ちわりぃ。」
と嫌がられました。
ま、そう言うだろうと思っていましたけれど。
いいんです、別に。
夫に触ってもらわなくても。
自己満足ですから。（笑）
先日、とても久しぶりに元単身赴任彼からメールが届きました。
2年前の春に自宅に戻っていたのですが、
この春、また転勤になるそう。
以前よりも遠い所への赴任なので、
行く前に一度会いたいと言われました。
私の中ではもう過去の人。
会うつもりはありません。
何日か、会えそうな候補日を知らせてきましたが
実際、私の予定はダメな日ばかり。
嘘をつくこともなく会えないままになりそう。
もっとはっきり言えばいいのだろうけれど、
ずるい私が、どうせ会えないのだから
このまま放っておけばいいんじゃないの？と囁いています。
いけないよね。
私、イヤなヤツ。
世の中では、明日から3連休なのですね。
自分が土日に仕事があるもので、
全く気付いておらず、
ついさっき知ったばかり。
彼はゆっくりできているかな？
少しでもゆっくりできる時間があればいいけれど。
体も心もかなりギリギリいっぱいだった。
夫がいなかったおかげで、体はだいぶ楽になれた。
心もきっと大丈夫。
もうすぐ彼に会えるから。
年度末できっと忙しいだろうに、
私のために時間を作ってくれる彼に感謝。
夫が急な出張で出かけました。
昨晩は、ここぞとばかりに電マを取り出し
日頃の欲求を発散。（苦笑）
今朝も、起きるなり自分で刺激してしまいました。
明日には戻ってきてしまうので
今夜もう一度、気持ちよくなりたい。
彼の名を叫びながら。。。
昨晩、夫より先にベッドに入りました。
昼間、仕事の合間にいやらしい画像を見ていたせいか、
体が少し火照っていたので、
久しぶりに自分でしちゃいました。
それでも、何も道具は使えず自分の指で刺激するだけ。
声も出すことはできません。
いくらかは治まったものの、
むしろ火に油を注いだ状態？
そりゃそうでしょう。
毎日だってセックスしたいのに、
もう4ヶ月以上も処女なんだもの。
帰る時間を気にせず、ただただ快楽だけを求め
彼と抱き合いたい。
結局、昔の仲間との集まりには行かれませんでした。
金曜の夕方から調子が今ひとつで、
土曜の朝にはもう少し悪くなっていました。
それよりも、夫がもっと具合が悪くなっていて
さすがに寝込んでいる夫をほったらかして
家を出るのは気が引けました。
残念だったけれど、また機会がありますもの。
今はもう元気になりました。
夫も大丈夫みたい。
この週末は二人して風邪で寝込んで終わりました。
最近の若者は（すっかりおばちゃん？）、学生じゃなくて
社会人でも合コンをするのでしょ？
私の若い頃は、合コンって学生がするものだと思っていましたが・・・。
って、別に文句が言いたいわけではありません。
私が大学生の時、合コンをした仲間がおります。
あれからもう約25年！？
その仲間達と、年に一度は集まるようにしています。
毎回、全員が揃うのは難しいですが
それでも細々と続いています。
たいていは忘年会なのですが、
昨年末は皆の都合が付かず、春の開催となりました。
明日、それがあるのですが
もう7～8年会っていない仲間が明日は来られるそうで
とっても楽しみ。
私のダイエット、間に合いませんでした。
もう少し前に気が付いて、始めておけばよかった。。。
もう皆40代半ばだというのに、
会えば学生の頃と同じ気分。
バカみたいに飲んで食べて大はしゃぎになります。
男性は髪がかなり白くなったり、薄くなったりも・・・。
女性はシワが増えておばちゃんぽくもなりました。
明日は気分転換になりそう。（＾＾）
帰宅後、先に帰っていた夫に
「おぃ！腹減ってるから早くメシにしてくれ！」
と言われ、バッグを置くなり夕食の準備を始めました。
食後、やっとのんびり座れたと思い
食器をそのままでボーッとしていたのです。
すると
「ボーッとしてないで早く片付けろよ！」
と怒られました。
夫は、汚れた食器がそのまま置いてあるのを嫌います。
食べ終わったらすぐに台所へ下げないと嫌みたい。
もちろん私だって、何時間も放っておいたわけではありません。
仕事から帰り、そのまま台所へ直行し
食後やっと座れたので、ほんの5～6分のんびりしていただけなのに。
支度中、ソファーでひっくり返っていたあなたはいいわよね。
私だって少しは座ってたっていいじゃない。
また愚痴になってしまいました。
ごめんなさい。
スカートがきつくなっていたのはわかっていました。
それでも特に何も気にせず食べ続けていた私。
久しぶりに体重計に乗り、ビックリ！
私の人生史上最高の体重に近付きつつある。
このままじゃ、記録更新してしまう。。。
今月は彼に会える予定もあるし
こりゃちょっとなんとかしないとヤバイでしょう。
と言うことで、8年前に実行し7kg減量に成功したダイエットを
昨日より始めました。
自分のお腹を見て、頑張らないといけないな。
日替わりと思ったけれど、そうでもない。
時間やタイミングによって変わる夫の機嫌。
昨日はなんだか機嫌がよかったみたいで
一緒に、よく行く居酒屋さんへ行きました。
ほどよく酔っぱらい、楽しくおしゃべりし、帰宅しました。
最近、夫の言葉がとてもきつく感じる。
「お前、本当にウザイな。」
って、そんなことばかり言われる。
胃がキューッと痛くなることも。
私によく、
「お前、口が悪いからよく考えてからしゃべれよ。」
なんて言うけれど、そのままその言葉を夫にあげたい。
私も傷ついているんだから。
先日、友人にちょっとそんな愚痴をこぼしたら
「ぬいぐるみがしゃべっていると思えばいいよ。」
と。
そうだね。
あまり気にしないようにしないと、体壊しちゃうものね。
2年ほど前に、彼に選んでもらったデシカメ。
つい先日までは問題なく使えていたのに
明日からの出張に持って行こうと思い、取り出したら
全てのボタンが効かないの。
幸か不幸か、先週夫が新しいデシカメを買ったばかり。
とりあえずはそれを持って行くとするか。
ただね、彼との思い出もいっぱい撮ったカメラだし
なんとか直したいなと思います。
それに夫の物じゃ、自由に持ち出せないし
エッチな写真も撮れないでしょ。(笑)
先日、気晴らしに友人と食事へ。
夫は飲み会だったし、気兼ねなく外出。
野菜嫌いな私だけれど、これは美味しくいただきました。
たまにはいいね、こんなのも。
あっと言う間に3月に入りました。
今日はひな祭り。
桃のお花でも飾ってみましょうか。
日々、いろんなことに追われ
一日一日をなんとかやり過ごしています。
今月中には彼に会える予定。
その日を楽しみに、頑張らなくちゃ。
先日コメントをいただいてから、
この言葉が気になるようになりました。
気にしてみれば、夫から日に3～4回は言われています。
子供もなく、夫婦二人だけの生活。
一緒の時間も多いです。
歳のせいでしょうか、だんだんと夫の言葉が
突き刺さるように感じてきました。
これも歳のせいか、涙もろくもなりました。
泣く事が嫌いな夫の前では涙も流せず
別室で一人、涙を拭っています。
先日の夫からの言葉に、皆様からご心配いただきました。
本当にありがとうございます。
彼にも同じことを伝えたところ、
とても心配してくれました。
精神的な病にならないようにと、
彼もそれを気にしていました。
でも、一人だけで考えているわけではなく
ここでこうして吐き出したり、彼に聞いてもらっているおかげで
今のところ、大丈夫です。
それに、ストレスのせいか食べてしまっているので
今年に入ってから体重が1．7ｋｇも増えてしまいました。
これではいけないのはわかっているのですけれど。
彼にしばらく会っていないので、
見たらびっくりされてしまうかもしれません。（苦笑）
ここには書いていないことでも、
夫の日々の言動でかなり傷つくことがあります。
だから、私からはあまり夫の神経に触らないように
それだけ気にしています。
先日も書いたように、私の中に「離婚」と言う選択肢はあります。
だから、もうどうしようもなくなったときには
それを選ぶことは考えてあります。
幸い、一人で生きていくのに困らないだけの収入はありますし。
ここに私の不満を書くことを
どうぞお許し下さいませ。
きっと読んでいる方はつまらないと思いますけれど。
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