リビングのソファーで、黙ってテレビを見ていたら
そばにいた夫に突然、
「お前、ウザイからどっか行けよ！」
と言われました。
私、静かにテレビを見ていただけなのに、なんでなの？

理由を聞いたら、目障りだからだそう。

今までで一番悲しかった。
冗談だったとしても、私が傷つくとは
思わないのでしょうか。。。

　
一向に衰えることのない私の性欲。
どうすることもなく、日々ただ我慢するのみ。

同じベッドに寝ている夫に気付かれないように
そぉっと自分で慰めるのがやっと。


考えてみたら、もう4ヶ月も処女。
毎日だってセックスしたいのに・・・。


それを理由にするのはいけないとわかっていても
ごまかすために食欲を満足させる。
ここ4ヶ月くらいで3kgもプラス。

ダイエットどころじゃない。
自分史上、最高体重になりそう。

　
なんだか忙しくしています。
今月は28日までしかないから仕事も大変。

と思って今カレンダーを見たら、
27、28は週末だから、実質26日までじゃないですか！


あぁ～、なんだかなぁ。




でもね、彼へのバレンタインチョコレートは
忘れずにお送りしました。
14日が日曜だったので、少し前に届くように
彼の職場へ送りました。

味見は出来なかったので、美味しいかわからなかったけれど
見た目がかわいくて買ったチョコ。
仕事に疲れたときにでも、口に入れてもらえたらいいな。

夫の希望で、近所の焼鳥屋さんへ。
ほどほどの酔いなら楽しいんだよね。

　
最近、お酒の量が増えた夫。
　
楽しく飲んでいるうちはいいのですが、
だんだん怒りっぽくなります。
たまに手が出ることも。
　
昨晩も、理不尽な理由で怒られ
もうどうしようもありません。
私はただ黙っているだけ。
　
　


もしも、もしも他の人と結婚していたなら
私は今よりも泣かずに生活していたのでしょうか。
　
答えはわからないけれど、
そんな気がしてなりません。

　
彼からのメール、名前の間違いには触れておらず
普通に返事が来ました。


良かった、掛け違いがおこらないで。

　
将来、別の誰かと一緒になることがあったなら、
私は自分の思っていることを我慢せずに
ちゃんと言えるようになりたい。


今は、一割も言えてないと思うから。
何も言えず、我慢する生活は嫌だから…。

　
さっき、彼にメールを書きながら
他の友人から来たメールの返事も書いていたの。

そうしたら、うっかり彼のメールに
その友人の名前を書いてしまいました。

謝りのメールは送ったけれど、
彼は気分が悪いでしょうね、きっと。



本当にごめんなさい。
失礼しました。





こんな時、遠距離って怖い。
すぐに電話したり、会って謝ることは出来ないから
もしもこんなことがきっかけで、ボタンの掛け違いが起こったら
取り返しのつかないことになるかもしれないもの。

もっと気を付けなくちゃ。

あなた、本当にごめんなさい。

　
洗濯物を干しながら、iPodでドリを聞いてたの。
つい口ずさんでしまい、夫に
「ウルサイッ！」
て怒鳴られちゃいました。


私は夫がどんな音楽を聴いていても、
一度だって怒ったことは無いですけどね。

　
私はずっと、夫と一生を過ごしていくものだと考えていました。
でもそれがとても重たくて辛く感じることがあります。
　
　
　
そして・・・

　
私の実家と夫の間で、私は挟まれて
身動き出来ない状況がしばしば。

どちらかと言えば、悪いのは夫。
直接意見を言いづらい実家は
私に対して文句を言う。

それを夫に言えない私。

だって、自分が悪いってわかっていても
きっと逆ギレして私に何倍にもして
返してくるもの。



たまに、逃げ出したくなる。
この生活から。