土曜の夜にFMで放送している「中村正人の夜は庭イヂリ」。

うち、なぜかあまりFMが入らないのです。
少し雑音が混じってしまうんです。
　
　
　
以前、番組を聞きながら笑っていたんです。
そうしたら夫が
「うるせぇなぁ～、消してくれよ。」
と言われてしまいました。
　
それも確か、新曲を初オンエアーだった日。
　
夫に怒られないように、音を小さくし
笑わないように聞いていたら
ついに怒鳴り始め、結局新曲も聴けぬまま
ラジオを消す羽目になりました。
　
　
今夜は夫が出掛けていていません。
雑音は相変わらずだけれど、
気を遣わずに番組を聞いています。

何より、今日は「生きてゆくのです♡」の初オンエアーですし。

　
先日、ある方に久しぶりにお会いしました。
　
約8ヶ月ぶりだったと思います。
変わらぬ笑顔にホッとしました。
　
　

　
体は休まるけど、一日中夫と一緒の休日は嫌い。

なんにもしない夫。
掃除や洗濯物の片付けで忙しい私。

結局私は休みにならない。

私だってたまには、だらけてのんびりしたい。


こんな休日ならいらない。
仕事している方が気分が楽。

　
ここのところ、仕事でずっと家をあけていました。
パソコンに向かう時間もほとんど無く
ブログの更新も滞っていました。
　
外出先で食事をすることも多く、
どうしてもカロリーオーバー気味。

ところが、今回は体重増加することもなく、
なんとかキープ。
　
　
ここ数日、やっと家にいる時間ができ
ダイエットも再開したところ、
今朝になり、ストンと減少していました。
　
　
このまままた少し減ってくれるといいんだけれど。
　

　
先日、用があり夫と外出しました。
出先での用事を終え、その建物から出たとき
私の目の前を横切った姿に、見覚えが…。


それは、3年ほど前にお付き合いしていた人でした。

ここのブログにも何度か登場しています。

つい、声をかけそうになり、堪えました。
隣には夫がいましたから。


一度は好きになり、肌を合わせた相手。
その人と、ぶつかりそうな程の距離での一方的再会。

なぜなら、私には気付かずに横切って行ったから。

私はつい、見えなくなるまで目で追ってしまいました。
横にいる夫に気付かれないように。

　
連休前、体重を計ったところ、
開始時より－4ｋｇでした。
　
そのあたりでウロウロしていたので
我慢のしどころだと思っていたのですが、
連休中に食べ過ぎました。
あ、飲み過ぎかも。
　
　
帰宅後に体重測定をしたところ、1ｋｇ増。

うぅ～ん、ヤバイ。
　
　
来週からは、仕事で外出が多くなるので
そうなると外食も必然的に増えること間違いなし。
　
気を付けないと、この3ｋｇが
あっと言う間に戻ってしまいますものね。

わたし、がんばれ！

　
今日はドリの吉田美和さんの誕生日。
　
昨年はちょうどこの日に、ドリのコンサートがあり、
チケットが手に入ったので彼と行ったんだったっけ。
　
早いなぁ～、あれから１年。
　
　
　
同じ歳の美和さん。
（５ヶ月、私よりもお姉さん。）
これからも私達に素敵な歌を届け続けて下さいね。

誕生日、おめでとうございます。

　

　
家から駅へ行く途中の公園に、
八重桜の木が沢山あります。

昨日、その公園を通ったら、花びらが
まるで雪が降るように舞っていました。

なんとなく悲しくなりました。



早く、連休が終わらないかしら。
休みが長いのも、それなりに疲れます。

何より、休みだと彼とメールでお話し出来ませんもの。

　
GWが終われば、またしばらくは封印しなければなりません。

ここ数日、一日に何度もお世話になりました。

今も使用中。

　
3月に彼と旅行したばかりだけれど
またどこかへ行きたくなりました。

旅行は私のストレスリリース。
以前、夫と離れていたときは、一人でサラッと
出かけたものでした。


実は、夏に外国旅行の予定があるのだけれど
それまで我慢するかな。
無駄遣いはいけませんものね。


頭の中で、計画だけでも練ることにします。
次の貯金箱旅行を。

　
昨日の昼間、彼に質問がありメール。
返事がないなぁと思っていたら
夜中にメールが届きました。
今なら話せると。

メールの着信音で目が覚めた私は
慌てて彼に電話。

彼は飲み会の帰り道。
家に向かって歩きながらの会話でした。

質問については、あっと言う間に終了。
その後、少しエッチな気分の彼に誘導され
つい、右手がクリトリスに。

少しずつ盛り上がってきた時、突然電話が切断。
すぐにかけ直したけれど、繋がらず。


もう自宅に近いと言っていたので、そのまま諦めました。



しばらくしてメールが届きました。
携帯電話の電池切れだったそう。

途中で終わってしまいちょっと残念でしたけれど、
それでも、彼の声を聞けた私は
だいぶ元気になれました。



あなた、ありがとう。
また機会があったらよろしくね。

　
夫はGWで実家へ。
私も行くのだけれど、用があるからと
嘘をついて、数日遅れて行きます。

一人の夜、夫の事を考え、涙がこぼれます。
もちろん、寂しいとかそんな事ではありません。

私に対する態度、暴言、その他諸々。
妻が私じゃなかったら、とっくに別れていたのかしら？
普通はこんなに我慢しないの？

私が惚れて、ほぼ無理矢理結婚まで持って行った。
今でもまだ、夫の顔を見ると「好き」だと
思ってしまう。
だから別れられない。



でも、こんなにいい加減な人だとは思わなかった。
自立出来ない人。
私がいなければ、生活出来ないでしょ？

恥ずかしくないの？
男でしょ？
もっとしっかりしたらどうなの？




誰にも相談出来ない。
夫婦の問題なんて。
あまりにもみっともないし。

でも、私の気力と体力は、そろそろ黄色信号が
点灯している。
財力はほぼ赤信号。

私はどこまで頑張ればいいのだろう。
誰かに教えて欲しい。



でも、答えは自分でしか出せないことも
私はわかっています。