昨晩なかなか寝付けなかったのと、
用があり今朝はいつもより２時間ほど早起きをしたせいで
今日は昼間から眠気に襲われています。
彼に逢いに行くときには
もっと早起きをするけれど
その時には眠気なんて感じないくせに
今日みたいな日はダメ。
少し前に帰宅し、遅い昼食を採ったので
これから一眠りしようと思います。
彼の腕枕を思い出しながら。。。
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眠れない夜がやってきた。
土曜の朝、用があって早起きしたから
眠いはずなのに。。。
明日も趣味の用で早起きだから
もう寝なくちゃ。
あなたはお休みですか？
ゆっくりして下さいね。
おやすみなさい。
ひとりになってから、狂ったように毎日オナニーしています。
例のバイブを使って。
実は今も私の中。
もう１時間以上も入れっぱなしで
電池が無くなってしまい、取り替えたばかり。
スイッチを入れたらすごいパワーにいきそうになっています。
私、かなりおかしいです。
いやらしいことばかり考え、セックスしたくて仕方がありません。
あぁ～、彼の口と手とペニスで
全身で感じたい。
久し振りに仕事もなく、一人で過ごす休日。
お昼過ぎまで趣味の用で出掛け
その後、ゆっくりめの昼食を採り
のんびりと帰宅しました。
昨日の電話のおかげもあってか、
今日はとても穏やかな気持ち。
本当は、掃除や洗濯もしなくちゃならないけど
今は何もせずのんびりしています。
もう９月も終わり。
暑い日は昨日で終わりだといいのだけれども。
仕事の後、家で一人になる時間を短くするため
フラフラと寄り道をしていました。
あるお店にいる時、バッグの中で電話が震えました。
メールだと思っていたらいつまでも続いているので
取り出して見てみると、
画面に表示されているのは彼の名前。
それもメールではなく「着信中」となっていました。
慌てて出たものの、その場所は電波が悪いようで
上手く聞こえず、私は慌ててお店を飛び出しました。
「久し振り。」
愛しい彼の声は少し疲れているようだったけれど
優しくスーッと私の体の中に入ってきました。
仕事からの帰宅途中にかけてくれたのでした。
一ヶ月近く聞いていなかった声に
涙を堪えるのに必死。
話したいことがいっぱいあったはずなのに
急なことだったのでたいしたことも言えず
切った後にあれもこれもと思い出しました。
もう一度お店の中に戻り
用を済ませ家に向かったのですが、
あまりの嬉しさに気持ちが悪くなって
吐きそうになってしまい、道端にうずくまる私。
なんとか家に戻り、今は落ち着いています。
あぁ～、なんで彼の声を録音しなかったのかしら。
今頃気付きました。
私の気持ちは日によって変化しています。
前向きに頑張ろうと思ったのに
翌日にはまた暗く考えてしまったり。
今はどちらかと言えば暗い方。
あと２千少しでカウンターが２０万になります。
１０万ヒットしたのが５月の末でしたから
約４ヶ月でこんなになるとは、驚いております。
皆様、本当にありがとうございます。
最近は、どうも愚痴っぽい内容ばかりで
あまり面白くもないでしょう。
もっといやらしい文章をお好みの方も
いらっしゃるのでしょうが、
彼に逢うことは決まっておらず、
他の方に会う気にはならず、
いやらしいことと言えば、もっぱらひとりＨのみ。
カメラがありますから、
写真撮影に挑戦いたしましょうか。
２０万ぴったりだった方は、
どうぞお知らせ下さいませね。
久し振りの一人の夜、
インターネットでいやらしい画像や
告白のブログ等を見ていたら
アソコがしっとりと潤っていました。
我慢が出来なくなり、またバイブを取り出し
始めてしまいました。
１時間ほど達するのを我慢し続け
限界になった時、声を出していきました。
体はそれなりに満足したものの
心の寂しさは深まるばかり。
涙がポロポロとこぼれました。
時間が経つにつれ、ひとりを実感しています。
さっきから何度も声を出して泣いたり。。。
彼には連絡出来ないので
夫に「ひとりで寂しい」とメールを送ってみました。
珍しくすぐに返事が来ました。
おかげで少し落ち着いています。
この気持ちを紛らわすために
食べ過ぎないように注意しなければ。
昨日、家に帰ったら夫は出掛けた後でした。
またしばらく一人の生活。
２週間以上も一緒にいたので
誰もいない家がなんだかとても静か。
見もしないのにテレビのスイッチを入れ
音を出してみたり。
またしばらく慣れるまで時間がかかるかも。
相変わらずどんよりした気分ではありますが
少しでも持ち上がればと思い、
お気に入りの水玉のスカートを穿いてみました。
そう言えば、ずっと前に日帰りで彼に逢いに行った時
穿いて行ったことがありました。
何をしていてもどんなものでも
彼に関連づけて考えてしまう私。
最後に彼に逢ってからもうすぐ６週間。
今までで一番間が空いています。
辛さのピークに達していると、毎日思うのですが、
それが日々更新されていく。
いったいいつまで続くのでしょうか。
不安定な状態は続いているのですが、
仕事が忙しいせいで少しは気が紛れているみたい。
もうすぐ９月も終わり。
夫はまた数日後に家を離れる予定なので
来月の誕生日はひとりぼっちになりそう。
でも、今月は半月以上一緒にいられたので
とても嬉しかったです。
こんなに長く一緒に過ごせたのは１年半ぶりかも。
夫が一緒にいるだけで、
ある程度心が落ち着くのがわかります。
家事が増えるので、
体が落ち着く時間は少なくなりますけれど。
１０月中に彼に逢いたい。
誕生日、一緒にお祝いして欲しいな。
彼の誕生日はまだ４ヶ月先。
その時は私が逢いに行きますね。
連休明けで月末で、仕事はとても忙しいのに
頭の中は彼でいっぱい。
昼間、暑い中に出かけていたせいで少し疲れてしまい、
戻ってからはのんびりと仕事をしています。
今、彼と話したい。
でも無理なのはわかっているから
ここでこうして書くしか出来ないから。。。
一昨日の晩、夜中の０時少し前に
彼からメールが届きました。
出張で出かけていたようで
そんな時間のメールですから
たぶん酔っていたのではないでしょうか。
一文字打ち間違えていましたし。
もしかして、夫がいなければ
電話をもらえたのかもしれないけれど、
私のことを思い出してくれて
メールを送ってくれたことが
どれだけ嬉しかったことか。
最近少し落ち込み気味だったのが
そのメールを見てから一気に浮上しました。
やっぱり彼が大好き♪
再確認しました。
今朝の体重
先週より＋０．４ｋｇ
今年の初めより－５．３ｋｇ
昨日、うっかり月曜なのを忘れていました。
先週気にしていたとおり、
やはり増加してしまいました。
夫と一緒だと、つい沢山食べてしまいます。
気を付けなければ。
夫が出掛けたのをいいことに
バイブを取り出しオナニーしています。
久し振りのその感触にすでに何度も達しそうになり
我慢を繰り返しています。
今朝は涼しいので、エアコンをつけずに
窓を開けています。
声を出すわけにはいきません。
午後には私も出掛けなければならないので
そろそろ終わりにしなければ。
彼の声を思い出し、このまま絶頂へ向かいます。
もう長い間セックスもオナニーもしていません。
頭の中ではいやらしいことばかり考えています。
隣で寝ている夫に
それとなく手を伸ばしてみても
そんな雰囲気には全くならず
眠っているのに私を拒否する態度。
夫にとって私はただの同居人。
もう誰でもいいから
何もかも忘れて犯されたいと思ったりして。
私、頭が狂っているのかも。
淫乱な私の性欲が、行き場を無くして
心の中をさまよっています。
なんだか急に動悸がして体が震えてきました。
彼の声を聞きたくて、何度もお願いのメールを書いては
いけないと思い削除。
もうそんな繰り返しを何十回も…。
心が壊れそうです。
この週末３連休は、仕事もなくゆっくり出来そう。
義父が体調を崩し入院しているので
夫と共に今夜からお見舞いがてら実家へ行くつもり。
気分転換にもなりそうです。
こちらは２～３日お休みします。
ある出来事がきっかけで
こちらのブログを休もうかと思っておりました。
でも、そのことは誰にも相談出来ないので
もし書くことをやめてしまったら
私の中にあるストレスは行き場所を無くしていたでしょう。
それならいっそ、ここに吐き出したらいいのだろうと
仕事中だろうとなんだろうと書き続けることにしました。
結果、内容は無いものばかりですが
日に更新する回数は増えました。
今までと違う私を心配して
コメントやメールを下さる方もあり、
その事にどれだけ助けられているかわかりません。
ありがとうございます。
毎年訪れる落ち込み時期と、
出来事が重なったせいでかなり暗くなっていますが、
それでも自分なりに前を向き
この時期と戦っています。
ただ、涙腺はかなりもろくなっているので
ちょっとしたきっかけでボロボロと泣いてしまいますけれど。
今は一人になれる時間がほとんど無いので
泣くこともままならないのですが、
涙が涸れるまで泣いたら、スッキリするのかも。
その次に泣くときは、彼に逢えた嬉し涙になるように
彼に逢える日を待っています。
まだしばらくはめそめそアールグレーですが、
お許し下さいませ。
今、彼の住む街からお客様が来ています。
さっき妹の旅行のことを書いたばかりなのに
今度は彼の住む街に関係する人が・・・。
神様は私をいじめようとしているのでしょうか。
私、Ｍですけどそんなにいじめないで下さい。
お願いします。
実家で妹と話している時に聞きました。
１０月の連休に友達と旅行をすると。
行き先は、彼が住む地方。
それを聞いただけで涙が溢れそうになってしまい
堪えるのに必死でした。
出来ることなら私が代わりに行きたい。
彼の元へ飛んで行きたい。
今、目をつぶると、空港の到着ゲートで
私を待っていてくれる彼の姿が
はっきりと思い出せます。
いつも少し微笑みながら
静かに待っていてくれる彼の姿を。
妹も、あのゲートを通るのでしょうか。
ねぇ、そっちへ行ってもいい？
昨晩、dreamcatさんにいただいたコメントに
「彼とどんな時間を過ごしますか？」
とありました。
今日はそのことを書いてみようかと思います。
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今、彼に逢えたなら
ただ何も言わずに抱き締めたい。
抱き締められるのではなく、
私から彼をこの腕の中に抱き締めたい。
そうすることで、きっと彼は
私の気持ちをわかってくれるでしょう。
そのまま自然にキスをするかもしれません。
でもそれは、決していやらしいものではなく
お互いの存在を確かめるもの。
二人きりになれる場所はホテルしかないでしょうから
そこへ行くでしょう。
でも今はセックスしなくとも
ただベッドの上で抱き合えればそれでいい。
私の腕の中で、彼が安心して眠れるのならそれでいい。
言葉はとても大事だけれど、
今は何もしゃべらなくてもいい。
今日は一段と心が苦しいです。
昼休みに少し元気になれたはずだったのに、
午後仕事を始めたらまた胃がムカムカ。
午後からはずっと彼のことを考えていましたから
「好き」な気持ちがそうさせているのかも。
来月には彼の出張がありますようにと
毎日祈る私。
いえ、祈らずにはいられない私。
そういえば、最後に彼に逢ったのは
８月１９日でした。
ちょうど一ヶ月前です。
もう少しだけ、心が穏やかになれたなら。。。
先日電話で喧嘩をした彼から電話がかかってきました。
今週末の連休、こちらへ帰ってくるとか。
会えないか？とのことでした。
先日のことにはお互いに何も触れず
当たり障りのない会話だけ。
今は夫が家にいるので
夜遅い時間に彼に会いに行くのは難しく
会うことはお断りしました。
家にいる間はなんともないのですが、
職場へ来て仕事を始めると
しばらくして胃が痛くなります。
なぜだかとても孤独感を感じています。
一人になるのが怖い。
たぶん、来週からまた一人になりそうなので
余計にそう感じるのかもしれません。
夫が家にいる。
その事でずいぶんと気持ちが紛れています。
一人が楽なことも多いけれど、
一人じゃないってやはり嬉しいこと。
私達には子供がいないから
二人で家にいる時には
他に話し相手もいないので
よく会話をしています。
決して少ない方ではないと思います。
一緒にいれば楽しいこともあり
笑っていられます。
でも、一人になると泣いてしまう私。
夫のことは好き。愛しています。
でも、彼も好き。
彼の声が聞きたい、逢いたい。
お風呂に入りシャワーを浴びながら
お湯と一緒に涙を流す。
裸になり一人になれば思い出すのは彼のこと。
離れている彼の存在が
わからないのがもどかしい。
１０月が近くなり
さらに奥深くに沈み込む私。
まだしばらくは続きそうです。
