明日は10日以上ぶりの休日。


夫に
「明日の夜、少しいいものでも食べに行かない？」
と、頑張った自分へご褒美もいいかなと提案。

「めんどくせぇ。やだね。」

そこで話は終了。
もうこれ以上言ったら怒鳴られるだけ。



明日もいつもと変わらぬ土曜日がやってくる。

突然思い立って、外に出てみました。
すごく寒いんだけど、歩きたくなったの。

最近、なんにも運動してなかったし
たまにはいいかなと思って。

かなり早歩き。
少し汗ばんできました。

もうすぐ一時間。
そろそろ家に向かいましょ。

　
今月に入り、バタバタと忙しく、
まだ2日しか休日がありません。
疲れているはずです。

そうは言っても、月の初めはお正月で休みでしたけれど。

でも、年末年始は夫の実家にいたため
ゆっくりのんびりと言うわけにも行かなかったので
やっぱり休んでいないかも。
　


そろそろ限界かも。

今週末はやっと土日とも予定無し。
お願いだから、朝起こさないで！
起きるまで寝かせて下さい。

あと4日、なんとか頑張らなくちゃ。

　
夫がいないある夜、彼にお願いをしました。
電話でお話しがしたいって。

彼の仕事が落ち着いた頃、メールが届き、
私から電話。



声を聞いたのは12月の半ばに会えた時以来。
久しぶりのことで、私は興奮していたかも。
愚痴を聞いてもらいながら、泣いたり笑ったり
忙しかったもの。

ほとんど私が一人でしゃべって終わった感じ。
もっといっぱい彼の声を聞きたかったのに、
自分ばかり、バカみたい。（＾＾）

30分近く話してしまい、彼の帰宅が遅くなってしまったこと
申し訳なく思っています。
　
でもでも、本当に幸せな気持ちでした。



なかなか会うことは出来ないけれど、
こうしてメールや電話で彼と繋がっていられることは
とても幸せなこと。
　
やはり彼の存在はとても大きなものでした。

私を抱いて。

思いっきり抱きしめて下さい。

　
どうしてだろう。
眠いのになかなか眠れない。

夫がいない時くらい、気を遣わずに
大の字になって眠ればいいのに…。


朝起きると、ダブルベッドの端っこで
丸まって寝ている私。



早く寝なくちゃ、明日も仕事だよ。

　
久しぶりに夫が出張でいない日々。
と言ってもほんの3～4日のこと。

それでも、一人で何もせずボーッと出来る時間があり
ホッとしています。
　
　
私が家でドリを聴いたり、DVDを見たりしていると
「うるさいなぁ～。」
といつも怪訝な顔。
だから、家で自由に音楽を聴くことも許されない状態。
　

昨日の朝、寝起きが今ひとつでスッキリせず、
ドリのCDをかけて聴きながら身支度。
自然に体が動いて、歌を口ずさんでいました。
　
心も軽くなった感じで、
気持ちよく出勤しました。
　
　
　
美和さんの歌声、どうしてあんなにパワーがあるのだろう。
「その先へ」進んで行かなくちゃいけませんね。

美和さん、いつも元気をありがとう。

　
最近、オークションでいろいろと物を買っている夫。
　
夫の購入履歴を見ていたら、
うちに無い物を一つ発見。

？？？？？

　
　

　
最近、笑った記憶がない。
無理して笑顔を作ることはあるけれど。
　
　
夫に声を掛けられると、理由もなく涙がこぼれそうになる。
　
でも、涙は見せてないはず。
　
　
　
だって、怒られるもの。
　
　
　
　



どうしてこんな気持ちになるのかわからない。
でも、心の中に何かどんよりと重たい物がある。
　
　
　
いつになったら笑えるかな。

　
なんだか不機嫌な夫。
私に八つ当たりばかりする。
自分が悪いのをわかっているくせに。

　
最近、一緒にいるのが嫌だと思うことがある。

困ったな。

　
もうすぐ「666666」になりそう。
もの凄い数の人にご覧いただき、
本当にありがとうございます。

これからも細々続けて参ります。

　
「666666」を踏まれた方、
どうぞお知らせ下さいませね。
何かプレゼントでもいたしましょうか。

　
今日は仕事。
明日も仕事。
　
なんだか予定がいっぱいで、
何も用がない休日はもしかするとGWまで無いみたい。
　
それも、半分以上が仕事がらみ。
　
・・・やだな。

　


　
今年はなんとか、彼と計画中の旅行を
実現させたいな。
　

　
今年に入り、何度かひとりHはしたものの、
夫が寝ている横でそぉっとすることしかできないので
満足は出来ないまま。
ただ、クリトリスを刺激して軽く達するだけ。

前回彼に会ってセックスしたのは昨年の10月31日。

もうずいぶんと長い間処女だなぁ。
　
　

なぜかわからないけれど、
もの凄くエッチな気分になるときがある。
排卵の関係なのかしら？
　
だけどどうしようもないから
ただぐっと堪えるだけ。
　
いやらしい気分になる自分が嫌。
だって何も出来ないんですもの。
考えると涙が出てくるだけ。


性欲なんて、普段は無くなってしまえばいいのに。
好きな人に会ったときだけ出てくれば
こんなに困らないのに。
　




ひとりHもセックスもない生活。
・・・つまらない毎日。
　
そのストレスが食欲になり、
私は太り続ける。。。

お酒の量も以前より増えた気がする。

　
　
悪循環。

　
今年はまだ彼に会ってないので、
もちろんHもまだ。

昨年は、1月の半ばに彼に会うことが出来たので
それがひめ始めとなりました。



今月は彼の誕生月。
当日に会うことは不可能でしょうから、
せめて今月中に彼の出張が入ればなぁと
祈っているのですが、どうなるでしょうか。

次に会えるときには、お祝いしなくちゃ。
プレゼント、用意しておかないとね。
急に来ることもあるかもしれないし。

　
40歳を過ぎた頃から白髪が目立ち始めました。
本当は染めないまま、白髪のおばあちゃんを目指したいのですが、
まだちょっと早いんじゃないかとの声もあり、
染めるようになって3年ちょっとになります。

最初の頃は3ヶ月に一度行けばなんとか大丈夫だったのですが、
だんだんと2ヶ月に一度になり、
今は1ヶ月に一度は行かないとみっともなくなってしまいます。
　

いつ、染めるのをやめたらいいかわかりませんが、
50歳を過ぎるまでは続けた方がいいのかな。
　
白髪が自然に似合うようになるのって、
いったいいくつなのかしら。

　
つい先日、今年初めての夢を見ました。
だから、初夢って言うのかな。
　
目が覚めてから、結構おかしくて笑っちゃいました。

　
昨年暮れからのいろいろなことが重なり、
心がちょっと不安定になっています。
　
　
何もいらないから、ただ彼に抱きしめてもらいたい。




・・・でも、叶わぬ願い。

最近、ふとした瞬間に夫を嫌だと思うことがある。
　
これまでは、ずっと好きだと感じていたのに。
　
　
　
なんだかとても怖い。
どんどん嫌いになって行くんじゃないかって。
　
今も、ダブルベッドの両端でお互いに背中を向けている。
顔を向けると嫌がられるから、自然にこうなった。
　
一緒にいる意味はなんなのかな？


　

ちまたでは今日から三連休だとか。
自分が仕事なので、全く気にしていませんでしたが
彼からのメールで気付きました。

今月は、仕事や法事で休日が潰れ
全く何も予定が無い日は、30日までありません。

私、体が保つかしら…。

久し振りにクラシックの音楽会へ。
ここのところ、かなり腐っていたので、気分転換にピッタリ。

若手演奏家のパワフルなパフォーマンスに
満足して帰宅しました。

たまにはいいものですね。

　
昨年、いつの間にやらダイエットを中断。

やっぱり意志が弱い私。
　
　
今朝、久しぶりに体重計に乗りビックリ。
ここまで増えていたとは・・・。

そりゃそうですよね。
昨年の冬に買ったスカートが、キツキツになっていましたから。

　
　
2年前の頑張りはいったいどこへ行ったやら。
このままでは健康にも問題がありますから、
やっぱりなんとかしないといけないですよね。

・・・彼に嫌われたら嫌だし。
　
　
　
さて、今朝の体重を今年の基準としましょうか。
　
2年前の体重を覚えていないのですが、
かなり増えているはず。
2007年にマイナス6kg出来たのだから
今年もその位を目標にしないと。
　
　
　
自分のために、彼のために頑張ります。

　
今日から仕事。
辛かった長い休みが終わり、ホッとする部分も。
　
　

夫は例の友人宅へ行ったきり帰ってきません。
すでに出かけてから4時間。
私は実家でお茶を飲みながら待っています。
義母も心配しています。

今日これから高速に乗り、家に帰らなくちゃならないのに。


ホテルにでも行ってるの？

緊張しているのかな。
熟睡出来ず、すごく早くに目が覚めてしまいました。

もう一回寝なくちゃ。

明けましておめでとうございます。

なかなかゆっくり落ち着けない夫の実家で過ごしています。


以前から、怪しいと感じている夫の友人の奥様。
やはり夫は、そうとしか考えられない行動ばかりなのです。

何かと用事を作り、毎日友人宅へ行く夫。
以前は、帰省した際に一度行けばいい方だったのに。

そんなに会いたいの？


この帰省中に、その友人家族とスキーに行く予定。
その事を考えるだけで、吐きそうに具合悪くなる私。

一緒になんか行きたくない。



新年早々、愚痴になってしまいすみません。