彼と会えた翌日、休日だったので家でのんびりしつつ
掃除やら洗濯やら頑張っておりました。
　
　

　
今までとは違う状況。
それは、家に夫がいること。
　
　

　
その後、彼と共にベッドに横になりました。
彼が後ろから私を抱きかかえるような格好で。
　
そのまま、彼の両手が私の乳房へ。
乳首を刺激され私は今までには感じたことがない快感へと
導かれました。

　
数日前に彼からメールが来ました。
土曜にそっち行くから、食事でもどう？って。
　
夫がいなかったときは、急に連絡があっても出られましたが
今はそうは行きません。
ですから、事前に連絡が欲しいとお願いしてありました。
　
　

　
彼に会えたおかげで、心も体も満足しました。
　
昨晩はなかなか眠れず、今朝外が明るくなり始める頃まで
起きていましたから、寝不足気味なのですけれど
心は満ち足りています。
　
こんなに穏やかな気持ちでいられるのは、とても久しぶり。
　
　
自分で言うのもおかしいですけれど、
今日の私、優しい顔をしているみたい。（＾＾）

なんだか眠れない。
彼を一人にしてきた事が少し気になっているのかも。


彼が具合悪いと横になってから約3時間、
私はただ彼を見ているしか出来なかった。

いつかは帰らなければならないのだし
様子を見ると、いくらか楽そうにしていたので
起こさないように静かに部屋を後にしました。

きっと、目が覚めた時に私がいなくて
驚く事でしょう。




黙って帰ってきちゃってごめんなさい。
また会える日を楽しみにしています。

彼をゆっくり眠らせてあげるのが
私に出来ること。

きっと仕事で疲れたのでしょう。

一緒にいられただけで私は幸せ。
どうもありがとう。

私は帰ります。


早く良くなりますように。

思いがけず、彼と一緒にいます。

ただ、彼が具合悪くなってしまい横になっています。
何もしてあげられない自分がもどかしい。

今あなたはこの同じ空の下にいるのね。

私の横には夫がいます。

なんだか複雑な 気持ち。



私、頑張るね。

そんなに激しいSEXをしたわけじゃないのに
久しぶりのせいか、全身が筋肉痛に。

なんだか心地よいだるさ。(*^o^*)

私は彼が好き。
何度目かな、こんな気持ちになるのは。(^w^)

　
今、彼と一緒に食事してます。

出張でこちらに来ているの。
最高に幸せ！

　
雲の間から見える夏の青空。
　
そう言えば、２年前の夏に彼の街へ遊びに行ったときも
こんな青空でしたっけ。
　
　
この季節、空を見上げるとあの時のことを思い出します。
　
私のパソコンの奥深くに、その時に彼と撮った写真が隠してあります。
たまに見てはムフフと笑っている私。
　
　
　

また夏がやってくる。

思いがけず、飲み会後の酔った彼からのメール。
一人でいるとわかったので、家を飛び出し電話。
夫は晩酌で飲み過ぎたのか、すでにイビキが聞こえていたので。


とても久しぶりな明るい声。
あぁ、あなたなのね。
それだけで嬉しくて涙がこぼれそうに。



一瞬だけれど彼を感じ、それだけで濡れそうになっている私。

　
夫との仲が少しずつ回復。
私が頑張れば夫もそれを認めてくれる。
苦手な家事も、やれば出来るもの。
だんだん楽しくさえ感じるように。
　
　
そんな事もあってか、ここのところずいぶん元気になれた気がします。
　
少しずつ、自然に笑えるようになってきましたし。
　

　
笑顔でいたら、きっといいことがある。
神様がご褒美くれないかな。
　
　

　
今の私には、のんびり安らげる場所は無いのかもしれません。
　

　
　
　
　
なぁ～んにも考えず、彼の腕の中でゆっくり休みたい。

何もしなくていいから。
　
ただ、側にいてくれるだけでいいから。
　
　
　

しちゃいました。

ひとりの時間。


夫が飲み会で外出。
今は何もせず、ただソファーにダラッと横たわっています。
一人きりになれたのは２ヶ月ぶりくらいではないかしら？


数時間後には帰って来ますから、ほんの一瞬だけれど。

今、固まっていた心と体が解けていく感じ。



今だけ、今だけ。

　
土日仕事があった私は、唯一休みの昨日の朝
のんびりと寝坊をしていました。
　
数日前から険悪なムード。
　
そろそろ動き出さなくちゃと思っていた矢先、
夫の先制攻撃。
しまった、少し遅かった。
　
　
　

　
明らかに夫は以前より怒りっぽくなりました。
　
たぶん、夫にもストレスがあるのでしょう。

生活環境の変化。
　
原因はそれ。
　
夫もいっぱい我慢しているのだろうと思う。
　
私だけが大変なんじゃない。
　
たぶん夫のストレスの吐き出す場所が
私になっているのだと思う。
　
私には、ここがあってよかった。
　
ここで吐き出せるから、少しは楽だもの。
　
夫のストレス、少しでも受け止めなくちゃ。
　
だって、私は妻だから。
　

休日、夫と居酒屋にいます。
それでも重たい空気が流れる空間。

やだな。

　
昨晩また、夫と言い合い。
　
考え方の違いで、私がたいしたこと無いと思っていても
夫にとっては大きな事だったらしい。
　
　
その時から涙が止まらなくなりました。
　
　
　
その後、ベッドに入っても涙が止まらず、
後から寝室に入ってきた夫に
「何で泣いているの？」
と聞かれる始末。
　
夫にとってはもう終わった話だったのでしょうが、
なぜか止まらない私の涙。
　
　
３時間ぐらい、ずっと泣いていました。
　
なかなか眠れず、天井をずっと見つめて・・・。

それでもいつの間にか眠っていましたけれど。
　
　
思った通り、今朝は腫れぼったい目。
今も、ふとした拍子に涙がこぼれそう。
　
　
もう、昨日のことについて、心は落ち着きを取り戻しているのに。
　
　
涙腺が弱くなったらしい。　
　
　
　
　
　
　
　
　
さて、今日も仕事。頑張らなくちゃ。
　
　

お願い、誰か私を助けて下さい。

だんだん自分がコワレテイク。

　
夫と、夏休みの話になりました。
やはり思った通り、面倒くさいからどこへも行きたくない。
勝手に行けばいいだろ、と。
　
　

　
私が泣いたり笑ったり怒ったりするのが、
夫には鬱陶しいらしい。
　
その度にうるさいって怒られる。
　
　
　
もう、夫の前では極力感情を表に出さず
生活をしていこうと思います。

そうすることで、夫が私と一緒にいてくれるなら。
　
　
　
　
　
　
　
本当の私は、感情の起伏が激しく
すぐに顔に出るらしいのだけれど。
　

　
エッチなことしたくて、さっきから落ち着かない。
家の中をウロウロしては、夫に不思議がられたり。

エアコンで部屋を涼しくしているのに
体が熱くてたまらない。

さっきは急に涙が流れ始めた。



私はどこへ行ってしまうのだろう。。。

　
日々の生活にさほど不満は無い。
夫が帰ってきてくれて、それなりに楽しくやっています。
　
でも、たまにはスパイスが欲しくなる。
　
これって、我が儘でしょうか。
　
　

　
なんだかまた心が不安定。
物事を悪い方へ悪い方へと考えがち。

寝不足や頭痛も頻発。
　
変わらないのは食欲だけ。
　
悪い連鎖が止まらない。

　
先日、夫と共にある街へお出かけ。
一通り用事を済ませ、その後にちょっと寄り道しました。


熟桃さんのお勤め先が近くのはず。
　
　

　
ここ数日、あまり眠れない日々が続いています。
ベッドに入ると涙がこぼれたりして。

必ず併発するのが頭痛。
2週間ほど前にも同じようなことが。

長引かなければいいのだけれど。

こんなことじゃ、彼に心配をかけてしまうものね。
彼のためにも元気にならなくちゃ。