先日、４年お付き合いしている遠距離彼から
電話がかかってきました。
夫が戻っていることを知らせていなかったので
ビックリしたのですが、
たまたま飲み会か何かでいない時でした。
この彼からの電話は、用があるか酔っているか、
そのどちらか。
この日は酔って電話をしてきたのでした。
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今朝の体重
先週より－０．１ｋｇ
今年の初めより－５．７ｋｇ
先週は夫がずっといましたので
ほとんど毎日のように一緒にビールを飲んでいました。
その割には変化無し。
今週は気を付けないと増加傾向かも。
結婚する前に夫からもらった
ダイヤモンドの婚約指輪。
普段はする機会もなくしまったまま。
近々、夫の後輩が結婚することになり、
今まで私も親しくさせてもらっていたので
夫と共に披露宴に招待されました。
久し振りに着けていこうと思い、
ジュエリーボックスの中を見てみると
入っているはずの箱が空っぽ。
その瞬間、私の頭はパニックになりました。
もうどこにあるのか想像も付きません。
ジュエリーボックスの全てのひきだしを覗き、
もしかしたらと思い、入っていそうな
ハンドバッグの中を見たりしても見つからず。
数日の間、ずっとその指輪のことが気になっていました。
ある日、他のアクセサリーを着けようと思った時、
ジュエリーボックスの中に
見ていない小さな箱があるのを見つけ開いてみると
なんと、その中にちょこんと指輪が入っていました。
その瞬間、どれだけ安心し、胸のつかえが取れたことか。
それは、他の指輪をしまっておくはずの箱。
まさかそこにはないと思って
見ていなかったのです。
私が箱を間違えてしまったのですね。
形が少し変形してしまったのと
サイズを直したかったので
買ったお店に持って行きました。
数日後、直った指輪を見ると
クリーニングもしてくれたようで
一段とダイヤモンドが光っておりました。
今度は間違えないように、
ちゃんとしまっておかなくては。
夫からもらった一番最後のプレゼントですから。
私は、それ以来夫から何ももらっていません。
結婚記念日も誕生日も、
ただ普通の日として過ごすだけ。
別に何かが欲しい訳じゃないけれど、
ここ数年は寂しい日々を送っております。
今朝は久し振りのいい天気。
雲は多いものの、風があるせいか
とても早く流れています。
台風の影響もあるのでしょうか。
この青空を見ていたら、４月に彼に会いに行き
初めて一緒に泊まった時のことを思い出しました。
確かあの時に飛行機の窓から見えた空も
こんな青空だったはず。
彼とドライブをして海を見ていた時の空も
青空でした。
ここのところ、ずっと下ばかり向いて
歩いていた私は、
久し振りに上を向いた気がします。
早朝に目が覚めました。
まだ目覚ましが鳴る１時間以上も前。
寂しくて、隣に寝ている夫にしがみついてしまい
でも、暑かったせいで嫌がられる始末。
夫が一緒にいるのに心が寂しい。
もう１ヶ月もセックスをしていない。
体も寂しい。
いろんな意味で気が狂いそう。
昨晩、布団に入ってから
なぜだか急に怖くなって
涙が止まらなくなりました。
夫に背を向け見つからないようにし、
ただひたすら涙が止まるのを待ちました。
気が付くと、心の中で彼の名をずっと呼び続けていた私。
何がどう怖かったのか
自分でもわかりません。
今朝もまだ、何かに怯えている私がいます。
私は今、携帯電話を肌身離さず持ち歩いています。
いつ彼からの電話やメールが来ても
すぐに受け取れるように。
もちろんメールはパソコンでも見られますが、
新着通知が携帯電話に来るようにしてあるので
メールが来たことがすぐにわかりますし、
とりあえずパソコンが無いところでも
携帯電話があれば読むことが出来ます。
ですから、今彼との繋がりがあるものは
携帯電話なのです。
職場で自分の席を離れるときは、
トイレでもどこへ行くのでも持って行きます。
ただ、音は出ないようにしてあるので
たまに気付かないことも。
自宅では夫がいますから、当然持ち歩くことは出来ません。
その間だけは我慢してバッグの中にしまっておきます。
でも、夜寝る前には充電器に差すときに
受信メールの確認をします。
ほとんどが迷惑メールですけれども。
もう完全に携帯電話依存症です。
もしも家に忘れてきたら取りに行きますし、
無くしてしまったら、狂ってしまうかも。
唯一の彼との接点だから。
久し振りに雨じゃない空。
スカッと晴れてはいないものの
秋を感じさせる空。
通勤途中、彼の住む街の方へ向かい
「おはよ。今日も頑張りましょうね。」
と、つぶやいてみる。
遠く離れていてなかなか会える機会はないけれど、
この空は彼と繋がっている。
そう思ったらなんだか嬉しくなりました。
まだ少し胃の調子が変だけれど、
昨日よりは軽くなった感じ。
彼と一緒の写真を見ながら、
携帯電話に残っている彼の声を聞きながら、
今日もこれで頑張れます。
私は子供の頃からずっとコンプレックスを持っており
なるべく目立たないように、と
ずっと暗い子供でした。
大人になり、少しは明るくなってきましたが
コンプレックスはずっと持ったまま。
初めて彼に逢ったとき、
彼はそれを感じ取ったそうです。
そして彼からもらったメールの言葉。
「悲観的や否定的な部分が前に出てしまい
本来の良い部分が隠れてしまっている気がする。
すぐには変わることは出来ないだろうけれど
『変わる』ことを考えて欲しい。
絶対、素敵だと思うよ。」
そのようなことを言われました。
私、最近忘れていました。
後ろ向きなことばかり考えて
暗くなっていたように思います。
今一度、彼のメールを読み返し
もっと胸を張って前を向き生きて行かなくちゃって。
次に彼に会えたとき、
素敵に、綺麗になったねって
言ってもらえるように。
彼の言葉を信じなくちゃ。
だって、一番好きな人だもの。
そうしていればきっといいことが待っているはず♪
昼食後、落ち着いていて
午後から仕事で外出していたのですが、
戻ってきて緑茶を飲んだら
やっぱり少し胃がムカムカしました。
でもきっと、夜になったらムシャムシャ食べられるように
なるんでしょう。
たぶん大丈夫です。（＾＾）
ここのところずっと過食気味だったのに
今日のお昼は急に食べたくなくなりました。
それでも、少し無理して食べていたら
ほとんど味を感じなくなり
途中で気分が悪くなってしまいました。
３０分以上経った今は特に気持ち悪いわけでもなく
落ち着いています。
夜は大丈夫かしら？
このまま拒食になる？
それならそれでもいいのかも。
やっと風邪が治ったと思ったのに
私の体、どうしちゃったの？
しばらくＨしてないからかしら。。。
この一週間、とても長く感じました。
もしかしたら４０年以上生きてきて
毎日がこんなに長かったのは初めてかも。
そうやって一週間、また一週間、
繰り返し積み重なって一ヶ月になり
二ヶ月になり、月日は流れていく。
彼と最後に会ってからもうすぐ一ヶ月。
次の予定が無いままなので
日々長く感じるのかもしれません。
でも、今までが順調すぎたのでしょう。
この半年、月に１回かそれ以上は会えていたのですから。
これから先、この会えない時間との戦いが
彼とのお付き合いの一番大きな部分になるのかもしれません。
この時間をどうやって乗り越えられるか。。。
毎月受けている、あるテストのようなものがあります。
今日はその日。
ここ数年は、あまり乗らない気持ちで受けていたのですが
彼とお付き合いを始めてからいつも
「頑張ってね！」
とメールで言ってもらっていました。
すると、嫌々やっていた頃と違い
結果が良くなっていったのです。
私、単純なのですね。
彼に一言そう言ってもらえるだけで
頑張る気持ちになれるのですから。
さて、今日も彼の言葉を思い出し
頑張らなくては。
私は、彼の一言に支えられています。
彼とのセックスでは、今まで感じたことのない感覚を
味わうことが出来ます。
上手く表現できないのですが、
彼のペニスが私の中に入ってきた時
膣の奥のお腹側のとても気持ちがいいところを
刺激されるのです。
今までに私はその感覚を
感じたことがありませんでした。
今思い出しただけでも体がジュンとします。
先月彼の出張でこちらで会った時には
彼の滞在したホテルでの逢瀬でしたので
その気持ちがいい場所にあたると
どうしても声が出そうになり、
そのままもっと刺激して欲しいと思いつつ
先へ進むのが怖くなり
「ごめん！」
と言ってしまい、突くのをやめてもらいました。
次に会う時にはラブホテルへ行く機会を作り
声を我慢せずに、
奥のあたるところを刺激してもらい
もっと先まで進んでみたいです。
体が壊れるほど感じたい。
彼は、そんなに沢山ではないけれども
煙草を吸います。
夫と同じ銘柄。
今、夫の煙草を見ると
ふと彼を思い出してしまいます。
彼と一緒の時に
彼の煙草を見ると夫を思い出すのに
不思議なこと。
なぜだかわからないけれど、
さっきから涙がボロボロとこぼれて止まりません。
一人は嫌。
またお腹がいっぱいなのにモノを食べる。
明日の報告はまた増加？
でもそれが怖くて自分の体を虐めるように運動をする。
明日は筋肉痛かも。
こんなことじゃ、次に彼に会うときに
変化が無いじゃない。
少しでも、ほんの少しでも痩せて綺麗にならなくちゃ
いけないのに。
ストレスで食べられなくなればいいのに
なぜ私は食べちゃうのだろう。
先週はとっても長かったです。
今週も長くなるのかしら。
不安定な秋の深みにどんどん入り込んでいく私。
一度にいろんなことが押し寄せてきました。
なぜまとめてやってくるの？
昨日は少し良くなったと思った風邪が
今朝になりまた悪化した感じです。
今も少し頭痛がします。
でも今日は仕事。
そんなことを言っていられません。
こんな時、彼に一言
「大丈夫？頑張って！」
って言ってもらえたらすぐに治りそうなんだけれども・・・。
夕方、１時間半ほど昼寝をしてしまったら
１時を過ぎても全然眠くならず
真夜中にブログ更新中。
山本文緒さんの「再婚生活」を
一昨日から読み始めたのですが、読破。
と言っても日記なのでそれほど字数が多いこともなく
さらっと読み終わった感じ。
その中に書いてあったことで
胸の奥にあったモヤモヤが少し晴れた気がします。
夫が帰ってくる時、私は時間が許す限り
特急電車が着く駅まで迎えに行きます。
１分１秒でも早く会いたいから。
でも夫はいつも私が待つ場所へ
とても不機嫌な顔で現れます。
なぜなら、約２時間の間電車の中で煙草が吸えないから。
ムッとしながら車に乗り込み
何をするよりも先に煙草に火をつけます。
１本吸い終わる頃にはやっと機嫌も直り
普通の会話が出来るようになります。
それまでは、我慢、ガマン。
家までの２０分程の間、
ちょっと緊張しつつも他愛のない会話をし
自分の中で、頭の切り替えをする感じ。
今日からは一人じゃなく、夫との生活。
慣れるまでの２～３日は少し大変だけど
でもやっぱり嬉しい。
だって、ずーっとずっと好きで
やっと結婚出来た相手だもの。
一緒に生活すれば辛いこともあるけど
楽しいこともいっぱい。
今回は、どのくらい一緒にいられるのかな。
したい！すごくセックスしたい！
汗ビッショリになりいやらしい汁にまみれ
時間も何も考えずに彼とドロドロになりたい。
今まで私の知っているセックスはそうじゃなかった。
そして彼と、こんなに気持ちがよくて楽しいセックスが
あることを知りました。
あぁ～、彼とSEXしたい。
結婚する前、夫と同棲していた頃なので
たぶん７～８年前だと思います。
書店で偶然目に止まった山本文緒さんの「恋愛中毒」。
その題名に惹かれて初めて彼女の本を買いました。
それまでの私は、本を読まない子。
子供の頃から本が嫌いで
夏休みの読書感想文が一番嫌いな宿題でした。
そして、山本さんにはまりました。
彼女の作品は全部読んだはず。
一つ読み終わるとまた次を探しに
書店へ飛んで行ったくらい。
ここ最近、書店へ行っても彼女の新しい作品が
出ていないなぁと思っていたところ
ある雑誌の本の紹介ページで見つけました。
そして早速注文。
最近は、欲しい本があると
すぐにネットで注文してしまいます。
知りませんでした、山本さんがうつ病だったなんて。
「再婚生活」
重度うつ闘病日記。
まだ半分ほどしか読んでいませんが、
彼女の本はいつも、読み始めたら
引き込まれるようにどんどんと
先へ先へと進んでしまいます。
そんな魅力のある文章なのでしょう。
元気になり、新しい作品が出るのを
楽しみにしております。
いつも、お弁当を持って来るか近くで買ってきて
職場の自席で食べています。
人から話しかけられるのを避けるため、
また、一人になりたいために
iPodで音楽を聴いていることが多いです。
そうして、ブログを書いたり
他の人のブログを見に行ったり。
夫がいるときには、家に帰ればいるので
一人になれる時間はあまりありません。
この昼休みが一人の時間なのかも。
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人は一人では生きられないけれど、
一人になれる時間は必要。
たぶん大事な時間。
一人暮らしに慣れたせいか、
夫がいると自分のペースが乱れがち。
でも、それもまた数日で慣れてしまうのだし
夫と過ごせる時間は嬉しく思います。
彼、ちゃんとお昼ご飯は食べたかしら？
食べる時間はあったかしら？
不規則な生活みたいだから
お昼くらいはしっかり食べて欲しい。
こんにちは。お元気ですか？
こちらは台風の被害もほとんどなく
無事に通り過ぎたようです。
風邪をひいたみたいなんだけれど
本当に台風が連れてきたみたいで
今日はだいぶ楽になりました。
このまま治ってしまえばいいのだけれども。
この台風が行ってしまえば
そろそろ涼しくなるかしら。
もうすぐ秋ですね。
私は食欲の秋にならないようにしなければ。
人恋しい季節です。
歳はすっかり大人なんだけれども、
彼の前では子供になってしまう私。
いつも気を張って生活しているから
心を許せる彼の前で子供になってしまうのかも。
彼の口調も、子供に諭すようになったり。
でも、それが案外心地いい。
そんな私を許してくれる彼に
甘えすぎていたのかもしれません。
私の我が儘に付き合ってくれる彼に・・・。
自分の中にいる彼の存在の大きさに
改めて気付く私。
ここ数日、先日一緒に撮った写真ばかり眺めています。
そろそろ穴が開くかも。（笑）
一昨日の晩から鼻と喉の調子がおかしく
今日になって熱も出てきたみたい。
台風が風邪を連れてきたのかしら。
心が不安定になったら
突然体も調子が悪くなってしまいました。
ここのところ珍しくずっと調子がよかったのに。
彼に逢いたいな。
表向きは平静を装っている自分。
内心はビクビクしているのに。
職場、家庭、目に付くところでは普通のふり。
でも態度に出てしまうこともしばしば。
気付かないうちに人に対してとげとげしくなったり。
心の中が不安でいっぱいです。
台風の影響でしょうか、
昨晩から雨が降ったりやんだりしています。
８月は雨が少なかったから
少しは降った方が、街路樹も喜ぶでしょう。
今、私の心も荒れ模様。
時間が解決してくれそうですけれど
少し、長引くかも。
またストレス食い。
お腹が空いてないのに食べている私。
せっかく減ってきた体重がまた増えそう。
今朝は目覚ましよりずっと早く目が覚め
遠くの彼に向かって心の中で「おはよう」と呟く。
そっちはまだ暑いの？
こっちは雨で蒸し暑いのよ。
この半年、彼にどっぷり甘えていた自分を知りました。
なぜか今日はずっと彼が頭の中から
離れませんでした。
気が付くと彼の名をつぶやいていたりして。
夫は家族として一番大事な人。
一生一緒にいたいと思います。
でも、違う部分で一番大事な人は
彼なんだと思います。
今までお付き合いをしてきた人達とは
自分の中で明らかに違う存在。
先日、４年の彼と会った後に思ったのですが、
もしかして、そろそろ潮時なのかも、と。
それはその彼が単身赴任する前から
少しずつ感じていたこと。
もう、他の人達は必要ないのかも。
一番大事な人は・・・？
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私はいつもここにいます。
あなたのそばにいるから。
