一昨日の晩からの出来事で
心が解けていくのが自分でわかります。
今までは周りの人に当たり散らしたりして
かなり迷惑をかけていたはず。
彼の前でだけ、素直な自分になれる。
何も気を遣うことなく、
そのままの私。
いつもなら、１０月いっぱいは落ち込む時期なのだけれど
彼のおかげで今年は早めに浮上出来そう。
ありがとう、あなた。
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今朝の体重
先週と同じ
今年の初めより－５．４ｋｇ
先週は、不安定だったせいで
ストレス食いをしていました。
お腹がいっぱいでも何か物足りなくて
どんどん食べてしまうのです。
そのわりには変化が無くてホッとしています。
でも、これではいけないのですけれど。
彼と空港まで一緒。
でも、仕事が予定より遅くまでかかったので
あまりのんびりしている暇はありませんでした。
急いで駅に向かい、まわりの目を気にしつつ
電車に飛び乗り空港へ向かいました。
まだ近くに彼の仕事関係の人が
いるかもしれませんでしたから。
搭乗ゲートで、泣かないで彼を見送れました。
私、偉かったです。
出来れば年内に再会を約束して
彼は帰って行きました。
気を付けて。
そして・・・・・ありがとう。
本当は今朝連絡をして、
午前中に逢えたらと思っていたそう。
彼の仕事は午後からで、
私は休みだろうと思っていたみたい。
毎月仕事がある日曜日は決まっています。
お伝えしてあるのだけれど
うっかりしていたみたい。
もし昨晩連絡が無くて
今日の朝、電話があったとしたら、
私は今頃仕事にならなかったでしょう。
どうしてもさぼることが出来ない仕事ですから
午前中に会いに行くことは不可能でした。
昨晩、彼の腕の中で
「明日は仕事だから９時までに行かなくちゃならないの。」
「そっか。忙しい週だったんだね。
じゃあ、８時までここにいたら？」
無理とはわかっていても
そう言ってくれた彼の言葉に
また涙が出そうになりました。
今朝の空と同じように少し曇って快晴とは言えないけれど
こんなに穏やかな気持ちで朝を迎えたのは
いつぶりかしら。
もしも夢なら覚めないで下さい。
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私の予感は当たっていました。
彼が仕事でこちらへ来ていたのです。
真夜中、携帯電話が鳴りました。
彼からの着信は、音を変えてあるのですぐにわかります。
慌てて出たものの、いろんな気持ちが交錯して
言葉が出てきませんでした。
私から会いたいと言っていいのかわからずに
戸惑っていたのですが、
どうしてもその気持ちが抑えられず
彼にお願いしました。
ほんの少しでもいいから会いたいと。
昨日の私の記事を読み返し
これじゃまるでストーカーじゃないかと
反省しています。
こんな気持ちが重たいと言われる原因なのでしょう。
でも、彼への気持ちは大きくなるばかり。
パソコンを見続け、
食事をするのも忘れていました。
今日はもうこのまま寝てしまえばいい。
・・・眠れるのならば。
泣きすぎたかも、喉がカラカラ。
あぁ、でもやっぱり気が狂いそう。
彼が愛おしい。
さっきからおいおいと声を上げて泣いています。
窓を開けているから近所まで聞こえるかも。
どうしてこんなに好きになっちゃったのかしら。
私はどうしたらいいのだろう。
やっぱり泣きすぎ。頭が痛い。
パソコンの画面が見えなくなるほど
涙が溢れています。
彼と繋がれる場所は常に開き
連絡が来るのではないかと、
なんの確信もないのに
ただそんな気がして。。。
さっき、彼の電話番号を表示して
かけそうになってしまいました。
ごめんなさい。
今夜はパソコンをつけたまま、
携帯電話の音は消さず、
このままずっと・・・。
２ヶ月前、彼がこちらへ来たその日、
携帯電話の機種変更をしました。
その電話に初めてかけてくれたのは
もちろん彼でした。
なぜか、今日は連絡がありそうな気がして
先ほどからずっと握りしめています。
音がする度にドキッとして
迷惑メールや友人からだと少しがっかり。
でもきっと、このまま朝になるのでしょうね。
仕事のない土曜日、一人でいられずに
外をブラブラしに行きました。
どうしても彼を感じたくて
彼が仕事でいつも来るビルのまわりをウロウロ。
いるはずなんてないのに、
会えるはずなんてないのに、
そこへ行ってしまいました。
でも、いつも彼が来るのは土曜日だから
もしかしたらと言う気持ちはありました。
入口には管理人さんが座っているので
あまりウロウロして覗いても怪しまれてしまいます。
そこにいても仕方がないので
歩いて帰りました。
もし、仕事がいっぱいで出張でこちらへ来て
会う時間がなかったとしても、
それでも、後から来たことを知らされるのは嫌なので
教えて欲しいとお願いしてあります。
ですから、連絡がないというのは
来ているはずはないのです。
彼の温もりを思い出すと
涸れたはずの涙がこぼれます。
彼に逢いたい、一目でいいから。
彼の声が聞きたい、一言でいいから。
言葉なんて、いくらでも嘘を言える。
それでも、大事な人の口から発せられた言葉は
信じたい。
嘘でもいいから、私にも「愛しています」と
言って下さいませんか？
私のパソコンの中に隠してあるあなたの笑顔。
でも、ちょっと照れくさいみたいに
いつも困ったような笑顔なのね。
その中でも一番自然に笑っているのは
一緒に撮った写真のような気がします。
彼の笑顔を見ていたら
少しだけ落ち着いてきました。
本当は実物が見たいのだけれど
欲を言ってはいけませんから。
なぜだか急に不安な気持ちに襲われて
さっきから胸が痛くて仕方がありません。
喉の奥と言うか、胸が締め付けられるような感じがして
苦しいのです。
動悸がして少し脈が速いみたい。
誰か助けて。
何もやる気がせず、惰性で仕事をしています。
彼と最後に会ってから約２ヶ月。
こんなに間が空いたのは初めてのことですし
この先の会える予定も今は無く
日々時間が過ぎる中、暮らしていくだけ。
会えない時間が長くなり
少しはその状態に慣れるかと思っていたのですが
その思いとは逆に、彼への気持ちは
一層大きくなるばかり。
心の不安定さはずっと同じ。
私の我が儘で、やはり彼を苦しめているのかも。
でも、
今までは、泣いて過ごす日が多かったのですが
最近は感情が無いと言うか、
一人でいる時には、泣きも笑いもせず
ボーッとしている時間が多くなりました。
もう、涙も涸れてしまったのかしら。
誰かといる時は割に平気。
普通に振る舞っていられるのですが、
一人になると気が抜けた状態。
何もせずただ時間が過ぎるのを待つだけ。
Ｈな事も考えない。
ただただおとなしくしています。
いつもなら、ここで何かを食べてしまうのだけれど
それだけはしないように気を付けています。
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あなた、お元気ですか？
体調を崩したりしていませんか？
私、体は元気です。
先日、ある方とお目にかかりました。
その方は、私のブログに以前からコメントを下さっていて
ご自身でもブログを書いていらっしゃいます。
しばらくはお互いのコメントのやり取りだけでした。
ある時、その方の所に秘密コメントをして
私のメールアドレスを書いたところ、
お返事をいただけました。
そして、ダメもとと思いつつ
私からお目にかかりたいとお願いをしました。
いただいたお返事には、会って下さるとのこと。
お互いの予定を調整し一度は約束したのですが
私の都合が悪くなりキャンセル。
もう会っていただけないかと思ったのですが
快く次の約束をしていただきました。
そして当日。
メールで待ち合わせの場所と時間を決め
お互いの背格好や服装をお知らせし
問題なく落ち合うことが出来ました。
やはり、初めて人に会うのは緊張するものです。
ネットで見つけた個室居酒屋へ行き
ビールで乾杯。
向かい合って座り挨拶したものの
お互いのことはブログを読み知っているのです。
私は急に恥ずかしくなってしまいました。
私の人生、待ってばかりな気がします。
夫が時間にルーズな人なので
付き合っている頃から何時間も待ってばかり。
連絡をくれないことが多いので
待っている間には何も出来ず
ただ、時間が過ぎるだけ。
あとどのくらいかかるとか伝えてもらえたら
その間に他のことも出来たのに。
そんな生活をもう２０年ほど続けているので
待つことには慣れていると思っていましたが
そうでもない自分に最近気付きました。
でも、待たせるよりは楽なのかもしれません。
今朝の体重
先週より－０．４ｋｇ
今年の初めから－５．４ｋｇ
昨日は体重計が無かったので
今朝になってしまいました。
さて、ここからもう一踏ん張りです。
３０分ほど前に帰宅しました。
少しスピードを出して運転したので
思っていたよりも早く帰れました。
この３日間、夫と一緒にいることが出来、
２日分の寝不足も少しは解消出来た気がします。
でも、また今夜も眠れないかも。
運転しながら、いろんなことを考えてしまいました。
しばらく夫と会えなくなることや、彼とのこと。
高速道路の上だったのに涙が出てしまい
危ないので最寄りのパーキングエリアで
少し休憩しました。
その後、何も考えないようにするため、
少しスピードを上げました。
今までも何度か思ったことがあるのだけれど
あのスピードのまま、もしもハンドルを急に
１回転させたら・・・何もわからないうちに
この世から消えることが出来るかも、って。
怖い考え。
また明日から日常が始まる。
心の中は誰にも見せずに平静を装って。
駐車場に車をしまい、
夫へ到着を知らせるメールを送ろうと
携帯電話を見ると、
彼からのメールが届いていました。
「そろそろ着く頃かな？
運転、気を付けて。
おやすみ。」
と。
おかげで少しざわついていた心が
落ち着きました。
どうもありがとう。
おやすみなさい。
もう少ししたら、家に帰らなければなりません。
一人で4時間ほど運転をして。
遅くなっちゃったけど、これから夫と食事。
それが済んだらまたしばらくは別々だね。
これからは寒くなるから、身体には気を付けて
元気でいて下さい。
次はいつ会えるかしら。
彼に、どこかの週末に会いに行きたいと
それとなく伝えたのですが、
今月は全て予定が入っていて身動き取れないそう。
とても残念だけど仕方がありません。
今年の誕生日は平日だし
一人静かに過ごすことにします。
早くこの時期が通り過ぎるのを
ただじっと耐えるしかなさそう。
お願い、早く…。
向かい合って彼が私の上に乗り
ペニスが私の中に入っている時、
彼のそれが私の前側の奥の方に当たります。
今までに感じたことのない感覚。
何とも表現出来ない気持ちよさ。
そこを刺激され続けていると
自分が壊れてしまうのではないかと思って
いつも途中でやめてとお願いしてしまいます。
でもそれを怖がらずに刺激を続けてもらったら
膣でいかれるのかもしれない。
それとも、その感覚は違うのでしょうか？
あの気持ちよさを思っただけで
体がとろけそうになります。
仕事で外出しています。
ここは以前彼と待ち合わせた場所の近く。
どこにいても彼で頭はいっぱい。
待ち合わせ場所、一緒に乗った電車、
車で通った道…。
私の街の中にも案外彼が沢山あることに
気付きました。
いろいろな意味で毎日限界を超えている気がします。
睡眠時間を重視で、横になれば３秒で眠れる私が
明け方まで眠れないのだから
かなりな重症かと。
この週末、一人ではいられないと思い
夫の元へ行きたいと連絡をしてるのですが、
よっぽど忙しいのか、数日前から音沙汰無し。
来週末、彼に逢いに行きたいと
お願いをしようかと思ったり、
でもそんな我が儘を言ってはいけないと思ったり
行くのなら飛行機のチケットを予約しなければならないし。
自分の中でいろいろな想いが絡み合って
もうほどけない。
不幸中の幸いなのか、台風が近付いているので
それを理由にお願いをするのはやめようかと。
進路を見ると、来週あたり日本に近付く可能性も
ありそうだし。
明日からどうしよう。
一人で過ごすには長すぎる時間。
行き先を決めずにふらっと出かけてみましょうか。
気付かないうちに彼の方へ向かってしまうかも。
真っ暗な部屋の中で
時間だけが過ぎていく。
枕を抱きしめながら
声を出して涙を流す。
どのくらい時間が経ったのか
時計を見ると４時を過ぎていた。
早く寝なくちゃと思うと
余計に眠れない。
それでも、いつの間にか眠っていました。
２時間ほどは眠った様子。
洗面所で鏡を見ると
瞼が腫れ一重になっているひどい顔。
もう泣いて過ごすのはやめなくては。
私はこの一ヶ月でどれほどの涙を流したのかしら。
今夜が一番多いみたい。
泣いて痩せられたらいいのに。
今はひどい顔。
目が腫れぼったい。
また眠れないみたい。
お酒でも飲んでみようかしら。
裸のまま、彼の腕枕で眠りたい。
目覚ましに起こされることなく自然に起きるまで。
あなたはちゃんと眠れていますか？
今日はダメ。
かなりひどい。
何もしたくない。
昼間、仕事が忙しくて一日中動き回っていた。
家に帰ってから何もする気が起きず
横になっていたらもうこんな時間。
さっきまで電気も点けず暗闇でボーッと。。。
お願い、あなた。
助けてください。
私、どうしていいかわからないです。
ごめんなさい。
唯一、一人だけ彼のことを話してある友人がいます。
彼に逢いに行くときには、何かあってもいけないので
その彼女にだけは伝えて行きます。
その友人も結婚していますが、
他にお付き合いしている人がいます。
彼女のアリバイ作りに
私の名前が何度使われたことか・・・。
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昨日、仕事の後にその友人と食事に行きました。
久しぶりに会ったので、
夏に彼と会ったときのことをいろいろ聞かれました。
そして、写真を見たいと言われたので
彼と一緒に撮った初めての写真を彼女に見せました。
私はとても恥ずかしかったので、
内心はそんなことを思っていなくても
見せる前に
「もうおじさんだし、全然かっこよくなんか無いよ。」
と何度も念を押していました。
（彼、ごめんなさい。）
そして彼女に写真を見せたとたん
「え！そんなことないよ。かっこいいじゃん。
いい男だし。」
正直、そんな答えが返ってくるとは思っていなかった私は
ビックリしてしまいました。
お世辞で言ってくれたのかもしれませんが
何となく嬉しかった私。（＾＾）
いい気分になってしまい、
いつもより飲み過ぎて食べ過ぎてしまいました。
おかげで、昨晩はぐっすり眠れました。
涙がこぼれていました。
胸には何か寂しさと言うか
穴が開いたような感じがしていました。
気付いたら、彼の名を連呼している私。
また涙が溢れる。
また不安定な一日になりそう。
